Конечно, всё относительно, но минимальное право выбора принадлежит практически любому человеку. Из каких принципов оно исходит? Мы привыкли считать, что «выбирают красивых», однако психологи утверждают обратное. Вопреки сложившемуся мнению, люди чаще вступают в брак с теми, кто является им ровней не только по интеллектуальному уровню, но и по уровню привлекательности, и, что особенно важно, по причине сходства убеждений, установок, ценностей. Психологи называют это «феноменом ровни». Действительно, как может быть иначе, ведь мы будем чувствовать «родным» того человека, который думает, как мы, живёт и дышит одним с нами воздухом. А если вы с разных планет, то некомфортным и немного непонятным становится совместное проживание, в котором не состоялось такое понятие как «союз двух сердец», или просто «счастливая семья».
Удивительно, но факт: Ислам является первооткрывателем этого «эффекта ровни» и охватывает больше аспектов социально-психологической характеристики человека. И к тому же это самое равенство является непременным условием вступления в брак. Как известно, в Исламе у девушки, которая не вступала раннее в брак, её вали (отец, дедушка) не обязан спрашивать согласия, это желательно. Но только в том случае, если выбранный для неё опекуном жених является ровней ей, если между ними есть социальное соответствие. Например, если девушка – истинная соблюдающая мусульманка, а будущий муж совершает грехи, то её за него не отдают и не принуждают выходить за него. Мудрость этого условия нашей религии подтверждается жизненными примерами, где неподходящие друг другу люди годами живут и мучаются с чужим, по сути, человеком, или вовсе разрушают семью.
Но, к сожалению, в современном мусульманском обществе родители часто выдают своих дочерей замуж, руководствуясь принципом: «с ним её ждёт безбедная жизнь» или «он сын таких-то таких-то, они уважаемые люди, хорошая семья». Его религиозность даже у соблюдающих, богобоязненных родителей не всегда изучается с той же тщательностью, как материальное положение, кем он работает, и где молодожёны будут жить. Все заботы больше о форме, нежели о содержании.
Несколько лет назад моя подруга выходила замуж. К тому времени она уже заканчивала учёбу в вузе, любила своих преподавателей, посещала мавлиды, читала исламские книги, её жизнь была наполнена Исламом. О женихе она не знала практически ничего, даже совершает ли он намаз. Уважение вызывает тот факт, что она не позволила жениху до заключения брака общаться по телефону, хотя на этом настаивали все родственники. До свадьбы мы часто с ней виделись, она плакала, ей было страшно. Это вполне нормальное состояние для невесты. Я её успокаивала, говорила, что всё изменится, она привыкнет к этому человеку, и он станет родным и любимым. Тяжело вспоминать, но и после свадьбы девушка продолжала плакать. Она не смогла полюбить его даже через год. И даже после рождения ребёнка. Случилось то, чего она больше всего боялась: он не совершал намаз, курил, не только не был похож на тех мусульман, которых она любила и уважала, но даже не разделял её ценностей, её идеалы были, мягко говоря, далеки от его идеалов. У них родился ребёнок, внешне всё было нормально, но любовь в этой семье так и не появилась.
...Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит смотреть в одном направлении.
Бывает такое: приятный молодой человек пришёл свататься к девушке, и сердце её отвечает: «Да». В целом, они подходят друг другу. Семья складывается. Обычная семья: с совместными завтраками, ужинами, походами в гости к маме, к другой маме и т. д. Всё прекрасно, все счастливы. Ничего нельзя сказать в противовес, ситуация практически идеальная. Смотря, какими идеалами вы живёте. Если интересы ограничиваются только этим, то всё хорошо, а если нужно что-то ещё, то такой вариант будет душить, ограничивать и тормозить интеллектуальное, духовное, психическое развитие человека. Ведь не хлебом единым жив человек. Нужно что-то ещё, кроме совместного быта. Замкнуться друг на друге, смотреть только друг на друга, как в высказывании А. Сент-Экзюпери возможно в любом возрасте, но принесёт ли это счастье?! Например, девушка учится, занята какой-то общественной деятельностью, она востребована, идёт постоянное развитие. Выйдя замуж, она замыкается на доме, вся активная деятельность остаётся в прошлом. И теперь только глажка, готовка, уборка и бесконечные гости, гости, гости. Можно сказать, что поначалу трудно привыкнуть, но постепенно домашняя жизнь начнёт вытеснять ту прежнюю, женщина привыкает к этому, но счастлива так и не будет, так же, как птица в клетке, только клетка духовная, вовсе не золотая. Всё это отговорки: в век современных технологий совсем не обязательно даже выходить из дома, чтобы саморазвиваться. Было бы желание… Я знаю молодую женщину, мать трёх маленьких девочек, дистанционно получившая своё второе высшее образование и при этом ещё получала исламские знания, тоже дистанционно, он-лайн. И, конечно же, есть случаи, когда счастливо складываются семейные отношения людей, с практически одинаковыми жизненными устремлениями. Другая моя знакомая, студентка исламского вуза, вышла замуж за выпускника того же учебного заведения, и семья сложилась прекрасная. Он, теперь уже сам преподаватель, помогает ей в учебе, читает ей книги, объясняет всё, что непонятно, по всем исламским вопросам она, как к энциклопедическому словарю, обращается к своему мужу. Можно заметить, как она стала богобоязненнее и даже успешней в учёбе, несмотря на то, что теперь у неё больше забот. Её муж стал для неё верным другом, учителем и наставником на жизненном пути. В этом союзе у обоих супругов укрепился иман, их жизненные задачи, устремления, желания, вся их жизнь направлены на достижение довольства Всевышнего Аллаха, и они это делают совместными усилиями, ведь там, где трудно одному, всегда легче вдвоём с надёжным спутником. Когда видишь такую спокойную, счастливую, довольную своей жизнью пару, радуется сердце…
В одном направлении…
Наша душа, наш разум, который мы получили от Всевышнего, это нимат – благо, которое мы должны постоянно развивать. Там, где не идёт прогресс, идёт регресс. И если мы будем ограничивать свой разум, упрощая себе жизнь, мы действительно станем хуже, глупее и, может даже, некрасивее. То, что происходит у человека в душе, проявляется и внешне: в виде одухотворённости, любви к жизни, которая интересна в первую очередь тебе самой, а это и есть красота. Мне хорошо запомнились слова одного алима – учёного – о том, что мусульманин и мусульманка создают семью для того, чтобы укрепить иман. Семья, в которой не просто есть любовь, а есть любовь ради Аллаха, обязательно будет крепкой. А если после создания семьи иман не укрепляется, а наоборот, только падает, для чего тогда они соединяли свои судьбы?.. Если мусульманин или мусульманка, имевшие целью получать знания, распространять их, тратят своё время на совместные развлечения или просто совместное ничегонеделанье? Какое же место тогда отводилось в их жизни знаниям, высоким целям, которые они перед собой когда-то ставили? Этот переломный момент проверяет человека на искренность намерений.
А кто-то, наоборот, выйдя замуж, приобретает знания, успешно применяет их и распространяет. Это, как в примере с едой: мы едим для того, чтобы были силы совершать поклонение, а если мы совершаем поклонение и думаем только о еде, наше поклонение не принесёт пользы. Один человек плюс ещё один человек, согласно любым логичным математическим подсчётам, должно получиться два человека, но никак не «минус один человек», как это происходит с некоторыми людьми. Ведь это убыток не только для одного человека и его семьи, но и для всей мусульманской уммы. Необходимо изо всех сил стремиться к духовному росту, каждый день познавать религию Аллаха, выбирать тех людей, рядом с которыми мы будем приближаться деяниями, образом мыслей к Аллаху, вместе с которыми мы будем выстраивать свою жизнь именно в том направлении, чтобы вызвать довольство Всевышнего, бок о бок с близким человеком. Не смотреть только на него, не видя больше ничего и никого вокруг, а смотреть в одном направлении, улучшать мир и себя, иншааллах.
Материал: Айша Тухаева
http://assalam.ru/